Querer invitarte, temer perderte
Hay algo que he traído guardado desde hace tiempo, algo que me cuesta decirte porque me hace sentir muy vulnerable, no tiene que ver con lo que tú hagas o dejes de hacer, sino con lo que a mí me pasa por dentro y quiero contártelo porque, aunque me dé pena admitirlo, también siento que lo mereces saber.
A veces me da miedo invitarte a cosas más personales, no por ti, no porque no quiera que estés ahí, sino porque ese tipo de cosas significan mucho para mí, invitarte a una fiesta familiar, a una salida con mis amigas, a mi casa… todas esas cosas que involucran a la gente cercana a mí representan un paso grande, íntimo, y por eso mismo se mezclan con mis inseguridades, es como si mi corazón se quedara suspendido entre las ganas y el miedo.
La verdad es que cuando fue la fiesta de mi sobrina, deseé con todas mis fuerzas que estuvieras ahí, pensé en ti tantas veces ese día que hasta me dolió no haber encontrado el valor para decirte: "Quieres venir conmigo?". Pero justo cuando estaba por escribirlo, me volvió ese miedo tonto de siempre, ese miedo a sonar apresurada, a que pensaras que era demasiado pronto, a que te incomodara, a que dijeras que no… y no porque el "no" fuera malo, sino porque yo lo sentiría como un golpe directo a ese lado frágil dentro de mí que todavía está aprendiendo a confiar.
Cuando mencionaste que no te invité, lo sentí como un pinchazo en el pecho, como si me dijeran: "ves? pudiste hacerlo". Pero al mismo tiempo lo percibí como un comentario suave, no una queja real, como si solo lo hubieras dicho al aire, sin presión y aun así, mi cabeza empezó a dar vueltas pensando que quizá no estabas listo para ese paso, o que a lo mejor ni siquiera hubieras querido ir, o que era demasiado pronto para cruzar ese tipo de líneas y creo que por eso no dije nada, porque mi miedo y mis ganas chocaron tan fuerte que me dejaron muda.
Quiero que sepas algo con total claridad: cuando no te invito a algo así, nunca es porque no te quiera ahí, nunca, al contrario. Es porque te imagino a mi lado y eso me mueve cosas tan profundas que me asusta, es porque quiero que estés, pero me da miedo que no quieras, es porque te veo importante, y cuando algo importa, una se vuelve torpe, insegura y hasta miedosa, tal vez algún día te sorprenda con una invitación que me dé penita mandar y ojalá, cuando llegue ese momento, puedas ver todo lo que significa detrás, no será una presión, ni un paso obligatorio, ni un "vamos rápido". Será simplemente mi forma de decirte: "quiero que entres, poquito a poquito, a mi vida".
Y aunque todavía me tiemble mandarlo, aunque me tarde, aunque me asuste… ojalá algún día pueda compartirte ese mundo sin que mis miedos se atraviesen entre lo que siento y lo que hago.